باسمه تعالی

برادرم، خواهرم هم اکنون که در خود این توانایی را می بینم که اقدام به تشکیل زندگی زناشویی دهم، هم اینطور با روحیات خود آشنایی کافی دارم نوبت به این مقوله می رسد که طرف مقابلم باید از چه خصوصیاتی برخوردار باشد و کدام خاصیت برایم از درجه اهمیت زیادی برخوردار است و حاضر نیستم از آن دست بردارم.

پارامترهای مورد نظر برای امر ازدواج برای هر کس به یک اندازه اهمیت ندارد، برای یکی زیبایی در درجه اهمیت اول، برای دیگری دینداری در اولویت قرار دارد .

در این نگاشته معیارها بر اساس درجه اهمیت از دیدگاه نگارنده مورد بررسی قرار خواهد گرفت. شما می توانید بر اساس سلیقه خود جای هر کدام را عوض نمایید.

غایت الامر ازدواج یک حرف بیشتر نیست و آن رسیدن زوجین به آرامش است. ( و من آیاته ان خلق لکم من انفسکم ازواجا لتسکنو الیها و جعل بینکم موده و رحمه)21/سوره روم

 بنابراین معیارهایی از درجه اهمیت برای من برخوردارند که منتهی به آرامش خاطر گردند نه اینکه حاصل آن چیزی جز عذاب و تشویش نباشد.

مثلا: زن موقعی که خیلی از زیبایی ظاهری برخوردار باشد باعث می شود شوهر وی دائما به این فکر باشد که خدایی ناکرده فلان بلا سر زنش نیاید، در فلان جا که او حضور ندارد از ناحیه مردان دیگر اتفاقی برای زنش نیفتد و ... .

و اما ملاکها بر اساس اولویت برای نگارنده:

1-      ایمان و تعهد دینی

پرداختن کامل به این معیار زمان بر است و از حوصله بحث خارج لیکن یادمان نرود که هر کسی که ظاهر دینی دارد دین مدار نیست، کسی دین دار است که با تمام وجود دین را پذیرفته باشد و نومن ببعض و نکفر ببعض نباشد.

لازم به ذکر است این مقوله (دین دار بودن) برای اکثر جوانان حتی کسانی که قید و بند خاصی ندارند از درجه اهمیت بالا برخوردار است.

سئوال: چرا فرد دین دار ؟

جواب : به نظر نگارنده دین در صورت نهادینه شدن در شخص یک عامل محافظت کننده و کنترل کننده است و می تواند پاسخگوی نیازهای انسانی بوده و سد راه بسیاری از مشکلات زندگی گردد.

2-      اخلاق نیکو

یک سئوال: جنابعالی حاضرید همسر یک فرد بد اخلاق شوید؟

فکر می کنم دیگر بحث در این رابطه با ذکر این سئوال لازم نمی باشد.

3-      عاقل بودن فرد

اساس مدیریت یک زندگی و تنظیم روابط انسانی داشتن عقل نیکو است.

شاید این جمله را شنیده باشید که : «زندگی زمانی به کام انسان شیرین می شود که همسر انسان فردی فهمیده و عاقل باشد و خدا آن روز را نیاورد که آدم دچار فرد احمق شود که دیگر زندگی کردن برا آدم زهر و مار می شود.»، الحق که سخنی سنجیده و منطقی است، در روایات رسیده از ناحیه اهل بیت علیهم السلام نیز تاکید شده با فرد احمق ازدواج ننمایید.

خلاصه کلام: زن و مرد عاقل هستند که می توانند گلهای بهشتی تحویل جامعه دهند.

4-      زیبایی

زیبایی امری نسبی است و مصداق آن در افراد مختلف متفاوت است مثلا شخصی رنگ سفید در چهره طرف را زیبایی می داند کس دیگر سبزه بودن و ... لذا دقت کنیم منظور ما از زیبایی چیست و به دنبال چه چیز هستیم.

نکته مهم: زیبایی فقط زیبایی ظاهری نیست بلکه برخی از خصلتها مثل صداقت، ایثار و ... نیز جزو زیبایی های غیر ظاهری هستند که نباید از دید انسان مخفی بمانند.

5-      نجابت و اصالت خانوادگی

آقا، خانم حرف 10 دقیقه زندگی نیست حرف یک عمر همراهی است، ببین با چه خانواده ای داری وصلت می کنی ؟ممکن است حالا داغ باشی بگویی مهم برای من خود طرف مقابل است من سالی شاید چند بار بیشتر با خانواده او رفت  و آمد نمی کنم.نه بحث این حرفها نیست بحث این است که شاید تو هم مثل آنها شوی، اگر هم مثل آنها نشوی سرشکستگی یک عمر نزد مردم را چه می کنی؟

ضمنا فرامش نکن می خواهی با یاری همسرت یک نسل تحویل اجتماع دهی نگاه کن این نسل می خواهد در دامن چه کسی رشد پیدا کند؟

حرف آخر: ببینیم از کدام معیار نمی توانیم عدول نماییم خواهشا احساساتی نشویم وخدایی ناکرده دست از آن برداریم، ضمنا لازم نیست طرف مقابلمان نمره 20 کسب کند مگر ما خودمان نمره مان در زندگی 20 بوده که از دیگران انتظار داریم.

اگر خواستید می توانید به این ملاکها، اصول دیگری بیفزایید ولی خیلی ریز نشوید که کارها به سختی خواهد گرایید.

با یاری حق تعالی در نوشتار آینده به راههای یافتن نیمه گم شده (آشنایی اجمالی با طرف مقابل) زندگی خود خواهیم پرداخت.

سرفراز باشید.

                                                           باسمه تعالی
با عرض سلام و خسته نباشید خدمت شما دوست محترم
اکنون که ملاکهای خود را در انتخاب همسر مشخص نموده ایم نوبت این مساله است که با چه شیوه ی  مناسبی اقدام به یافتن همسر مناسب برای خود نماییم؟
اصولا این امر با 2 شیوه ممکن است :
الف) راه آشنایی مستقیم با فرد مورد نظر
ب) آشنا شدن به روشهای غیر مستقیم
در این نوشتار به راه مستقیم خواهیم پرداخت، امید است توانسته باشم در حد توان این مساله را روشن نمایم.
آشنا شدن به صورت مستقیم
این طریق آشنایی بیشتر در مراکز علمی از جمله دانشگاهها، مراکز فرهنگی و محلهای کار پیش می آید، برخورد با این مساله در دختران و پسران متفاوت است که در ذیل به آن خواهیم پرداخت.

- پسران : ابتدا مطمئن شویم خواستن ما یک هوس زود گذر نیست سپس موضوع را با شخصی مطمئن و آشنا به هر دو مطرح نماییم و از وی برای ادامه راه استمداد بطلبیم، فرد مورد اعتماد به صورت ماهرانه امر را بر آن دختر ذکر خواهد نمود و در صورت توافق ضمنی وی ادامه کار را به خانواده خود واگذار می نماییم و کار را از مسیر طبیعی خود پیگیری خواهیم نمود.
- نکات:
1- از خواستگاری مستقیم جدا پرهیز نماییم .
2- از طولانی شدن امر بپرهیزیم چون باعث می شود نسبت به طرف مقابل علاقه عاطفی پیدا نماییم و از او تابویی در ذهن خود درست کنیم حال ممکن است پس از این همه خیال بافی در ذهن با پاسخ منفی او روبرو شویم که نهایتا شکست روحی سختی خواهیم خورد .

- دختران : به هیچ وجه خواسته خود را مستقیم با پسر مورد نظر مطرح ننمایید، بگذارید برای روشن شدن موضوع بحث را مصداقی ادامه دهیم.
- خانم احمدی دانشجوی کارشناسی رشته پرستاری به سبب وجود کمالات مختلف شیفته آقای سمیعی دانشجوی رشته بهداشت شده است و او را شایسته همسری با خود می داند.
بهترین کار این می باشد که به استاد اعظمی که فردی فهیم، امانت دار و آشنا به هردوی آنهاست مراجعه نماید و خواسته خود را مطرح نماید، آقای اعظمی به بهانه ای آقای سمیعی را می طلبد و با ظرافت خاص خود نظر او را در مورد ازدواج می طلبد و پس از کلی خوش و بش به او می گوید : راستی برای او همسری مناسب سراغ دارد و با لطافت خاصی خانم احمدی را به آقای سمیعی معرفی می نماید حال اگر واکنش سمیعی در این باب مثبت بود ادامه کار را به مسیر طبیعی خود ( همان خواستگاری سنتی توسط خانواده پسر ) می اندازد.
 لازم به ذکر است روش آشنایی مستقیم بزرگترین عیبی که ممکن است به همراه داشته باشد ساختن انسان بی عیب و نقص از طرف مقابل در ذهن خود و کنار گذاشتن عقل و احساساتی عمل کردن می باشد. 

 نکته مهم : در ازدواج ابتدا همه ی جوانب را عاقلانه بررسی نماییم سپس کار را به دل بسپاریم نه اینکه اول عاشق شویم و سپس بخواهیم در مورد طرف مقابل عاقلانه فکر نماییم و او را بشناسیم.
 ان شاءالله در مطلب آتی به راههای آشنایی به صورت غیر مستقیم خواهیم پرداخت.
 

سلامتی و بهروزی شما آرزوی قلبی من است

باسمه تعالی

ان شاءالله به سلامت باشید.

در این نوشتار برخی از نکات کلی مد نظر در جلسات گفتگوی دختر و پسر پس از خواستگاری خواهیم پرداخت، که امیدوارم مورد استفاده قرار گیرد.

-          مکان گفتگو را ابتدا منزل دختر انتخاب نمایید و پس از چند جلسه دختر هم به همراه خانواده خود به محل زندگی پسر رفته و یک یا چند جلسه هم در آن مکان برگزار گردد.

-          فضای گفتگو محلی جمع و جور باشد و حتی الامکان رفت و آمد در آن صورت نپذیرد( محلی آرام ) .

-          زمان جلسات به نحوی انتخاب شود که باعث آزار و اذیت خانواده ها نشود.

-          نرم هر جلسه بین 45 تا 90 دقیقه باشد و بیشتر طول نکشد.

-          در صورت امکان با هماهنگی طرف مقابل جلسه را ضبط نموده و در فرصت مناسب به آن با دید دقت گوش فرا دهید.

-          از مطرح کردن مسایل بی اهمیت و غیر ضروری در حین جلسات خودداری نمایید.

-          فضا را تحت هیچ عنوانی صمیمی ننمایید.

-          خوب سئوال پرسیدن یک هنر است از این هنر به خوبی استفاده نمایید( آنچه شما از پرسیدن سئوال در ذهن دارید با آنچه طرف مقابل از سئوال شما می فهمد مطابقت نماید.).

-          مبنای خود را در پاسخگویی به سئوالات صداقت قرار دهید و با این کار خود اعتماد مخاطب خود را به دست آورید تا او نیز همین راه را در پیش بگیرد.

-          نوع سئوالات شما تا حدودی پرده از چهره شما بر می دارد در ذکر آنها دقت نمایید، همچنین نوع سئوالات طرف مقابل نیز در شناسایی شخصیت طرف مقابل و فهم دقدقه های ذهنی او به شما کمک می کند.

-          در پاسخهایی که به سئوالات طرف مقابل می دهید نیز کمال دقت را داشته باشید.

-          هر چیزی را که لازم می دانید بدانید بپرسید و خجالت را کنار بگذارید.

-          اگر در جلسات ابتدایی به این نتیجه رسیدید که به هم نمی خورید به هیچ وجه کار را ادامه ندهید.

-          در حین گفتگو حالت چهره و اعضاء طرف مقابل را زیر نظر داشته باشید.

-          از طرح یک موضوع طی سئوالات پی در پی خودداری نمایید.

-          هر از گاهی با طرح سئوالات انحرافی و خارج از قاعده فضای جلسه را دستخوش تغیرات نماییم تا اگر خدایی ناکرده طرف مقابل با دروغ گویی در حال ادامه جلسه است رشته افکارش پاره شود.

-          در طی یک گفتگو یا جلسات متعدد یک نکته را با طرح سئوالات مختلف بیان نماییم تا میزان صداقت شخص تا حدودی برای ما روشن شود.

-          برخی اوقات نیز می توان با طرح سئوالات غیر مستقیم به پاسخ دست یافت.

-          تحقیق در مورد فرد مورد نظر را هم زمان با طی جلسات گفتگو شروع نماییم تا میزان صحت برخی از پاسخهای او را بسنجیم.

-          با حفظ حریمهای شرعی کم کم به ظاهر چهره و اندام طرف مقابل نیز توجه نماییم.

-          توجه کنید ظاهر منزل طرف مقابل، حتی کودکی که در حیاط مشغول بازی است برای شما پیام دارد.

-          پس از برگزاری چند جلسه می توانیم از راههای غیر حضوری مثل نامه نگاری، صحبت تلفنی، چت و ... نیز بهره ببریم.

ان شاءالله مطلب بعدی به سئوالات مطرحه در حین جلسات اختصاص دارد.

موفق باشید.

باسمه تعالی

نکات جدیدی در مورد جلسات گفتگوی دختر و پسر یافتم که حیفم آمد آنها را برای شما دوست عزیز بیان ننمایم.

1- در صورتی که طرف مقابل از پاسخگویی به سئوال طفره رفت نشانه ی خطرناکی است، شما می توانید با عوض نمودن غالب سئوال به خواسته ی خود برسید و اگر موفق نشدید حتما مساله مورد نظر را در تحقیقات پیگیری نمایید.
2- برای ورود بهتر و راحتر به موضوع بهتر است شروع جلسه گفتگو را با بیان مساله ای روزمره آغاز نمایید و سپس جلسه را به مسیری که مد نظر است هدایت نمایید.
3- در صورت لزوم از دل پاسخ طرف مقابل نیز می توانید سئوالی دیگر مطرح نمایید تا به کنه مساله پی ببرید.
4- سئوال محوری شما را سریعتر به خواسته تان می رساند بنابراین با دقت بیشتر روی سئوالات طرف مقابل از خواسته ها و دغدغه های او را دریابید.
5- در دادن اطلاعات به فرد سلسله مراتب طبقه بندی اطلاعات را رعایت نمایید و به مرور زمان و طی جلسات مختلف به او مسایل محرمانه، خیلی محرمانه و شاید سری خود را بیان نمایید.
6- فاصله جلسات را به نحوی قرار دهید که بتوان در این میان به تفکر و تعمق بر روی مسایل بیان شده پرداخت و در صورت لزوم تحقیق نیز انجام داد.
7- اگر طرف مقابلتان برای پاسخگویی به برخی از سئوالات زمان بیشتری طلبید درخواست او را اجابت نمایید و این مساله را حمل بر نداشتن جواب از طرف او ننمایید.
و اما همانطور که قبلا هم اشاره شده بود در جلسه اول فقط کلیات مد نظر دو طرف باشد.
مصادیق این کلی گویی ها :
- چه چیز باعث شد شما به آمدن خواستگاری بنده ترغیب شوید ؟
- در مورد بنده به شما چه چیز گفته اند که حاضر شدید مرا برای جلسه خواستگاری بپذیرید.
- از خودتان بگویید؟ منظور تحصیلات، شغل، روحیات، عقاید و کارهایی که شخص تا کنون انجام داده است.
- هدف شما از ازدواج چیست ؟
- انتظارات شما از همسر آینده تان چیست ؟
- خصوصیات بارز شخصیتی شما چیست ؟
- و... .
نکته : حتما پس از جلسه اول نظر خانواده خود را قبل از بیان نظر خود در مورد موضوع بپرسید، ولی با سبک و سنگین کردن اطلاعات موجود حرف آخر را خودتان بزنید.

انشاءالله در پناه امام زمان روحی و ارواحنا له الفدا سربلند باشید.

من بیشتر دوست دارم به جای ماهی به شما  ماهیگیری را یاد بدهم. یعنی نحوه سئوال ساختن را می گویم، سئوال را خودتان طرح کنید .

نکاتی وجود دارد که در طرح سئوالات جلسات خواستگاری ، شناسایی دختران و پسران در رابطه هایشان یا ....، کمک می کند که فرد شناخت عقلانی ( نه احساسی) نسبت به طرفش کسب کند باید دارای شرایطی باشد که بعضی از آنها به قرار ذیل است:

1 - فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده  و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو مانند آدم آهنی خشک نباشیم و سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرچیزی که مبهم هست، طرح کنیم.

2 -  سئوالات کلی برای شروع خوبست ولی فایده های آن اندک هستند. مثلا این سئوالات:

نظر شما در مورد حجاب چیست؟

-  شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟

 - شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟

-  میعارهای شما برای ازدواج چیست؟

-  شما چه نقشی برای  زن در خانواده ، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل هستید؟

چون سئوالات این چنین کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون مبهم و ناشفاف هستند ، طرفین همانطور که دوست دارند بر اساس ذهنیات خود تفسیر می کنند و این مفهوم شناخت از یکدیگر را با تحریف روبرو می سازد

3 -  به جای سئوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثالهای عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید. موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساس، فکری یا رفتاری نشان می دهند.

شما بهتر است به عنوان مثال به جای اینکه این سئوال کلی را بپرسید که نظرتان در مورد حجاب چیست؟ می توانید سئوالات جزئی زیر را بپرسید؟

آیا آقایان هم باید حجاب داشته باشند؟ اگر بلی چند تا مثال بزنید؟

آیا شما خانواده ای را دیده اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد گسسته شده است؟

آیا به نظر شما برای حجاب خانم حتما چادر ضروریست؟

آیا مانتو و مقنعه را حجاب می دانید؟

آیا روسری و لباس پوشیده مثل بلوز و شلوار حجاب هست؟

آیا خانم می تواند بین افراد نزدیک مثل پسر عمو، دوست ، پسر خاله، یا اقوام بدون روسری باشه؟

آیا تفاوتی بین پوششی که خانم با شوهرش داره و پوششی که با پسر خاله اش داره وجود داره، تفاوتش چیه؟

آیا به فرض پذیرش حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی که کاملا مردانه هست ، مثل یک کارخانه یا معدن یا ...، اشکالی داره؟

آیا یک آقا یا یک خانم  پس از ازدواج می تواند یک ارتباط عاطفی با جنس مخالف داشته باشه ؟ سطح این ارتباط را مثال بزنید؟ حدودش چقدر است؟

آیا برای یک خانم  دست دادن به یک اقوام نزدیک مثل پسر عمه را می پذیرید؟

آیا خنده ، شوخی، و سر به سر گذاشتن یک آقایی را که ازدواج کرده با خانمهای دوست و فامیل را قبول دارید، یا همین مورد را در مورد خانمها می پذیرید؟

و صدها سئوال از این دست که تمرکزشان بر جزئیات هست؟ یعنی مثالهایی که در زندگی های مختلف کم و بیش ممکن است پیش بیاید.

(این به شما بستگی دارد که سئوالهای را جزئی و با مثال و متناسب با حال و احوال خود طرح کنید)

4-  حال که در بند یک متوجه شدیم سئوال کلی نباشه و قابل انعطاف باشه و از پاسخ سئوالات قبلی در بیاید و در سئوال دوم هم جزئی سازی و شفاف سازی را گفتیم نوبت به این می رسد که این سئوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم.

 بعضی از مهمترین محورها اینها هستند:

 الف) سئوالات در خصوص مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد

مثلا شغلش، تحصیلاتش، وظایف دوستی و خانوادگی که به گردن داشته و .....

یعنی ما نمی پرسیم آیا شما مسئولیت پذیرید یا نه ، ما سئوالات دقیقی را نسبت به زندگی قبلی فرد طرح می کنیم که در صددیم که آیا فرد مسئولیت پذیر بوده است یا نه ؟

مثلا:

شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم داشتید؟

آیا در انجام کارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتی داشتید، آیا آنها کارهایی را به زور از شما می خواستند؟ رفتار همکارنتان با شما چگونه است؟ ( معمولا افرادی که با خانواده و همکار و ...، دیگران مشاجره دارند و ناسازگارند کسانی هستند که نسبت به انجام وظایف و مسئولیت های خود کوتاهی می کنند)

 ب ) سئوالتی در مورد ثبات فکری و احساسی فرد

مثلا:

با سئوالتی متوجه شوید که آیا او شغل عوض کرده است؟ رشته تحصیلی خود را جابجا کرده؟ آیا با دوستان هر چند وقت یکبار قطع رابطه می کند؟ آیا به تناسب سنش چه چیزی اندوخته ؟ مثلا یک آقای 27 ساله چه میزان تحصیلات داره ، چه میزان سرمایه داره ، چه میزان تخصص داره و ....؟ چون این فرد حداقل 7 سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته در ازای آن چه اندوخته است؟ ( این سئوال با سئوالات سنتی والدینی که فقط به داشته های فرد توجه دارند متفاوت هست، مثلا ممکن است این فرد 7 سال کار کرده و سرمایه خود را خرج درمان پدر بیمارش کرده و اکنون هیچ ندارد ، ولی این فرد با ثبات هست. چون داشته هایش برای ما مهم نیست ، بلکه گذران عمرش و ثباتش در کار و زندگیش برای ما مهم هست)

-  کسی که معلوم نیست جوانی خود را چه کرده ، نه تحصیلاتش مشخصه، نه سرمایه اش و نه هنر و تخصصش ، این نقطه منفی در ثبات اوست.

- همچنین سئوال از رابطه های عاطفی او به طور مشخص مهم هست. آیا او دوست پسر یا دختری داشته؟ چند تا؟ تا چه اندازه در این رابطه ها پیش رفته است؟ و....،

ادامه دارد ...

ج ) انعطاف پذیری

این بند هم بسیار مهم هست، ما باید با طرح سئوالاتی متوجه بشویم این فرد تا چه میزان خاصیت لاستیکی و کششی دارد و حاضر به انعطاف و تغییر در نظراتش هست.

به این سئوال توجه کنید:

اگر ما آماده شده ایم به یک مسافرت راس ساعت 18 برویم، ناگهان تلفن زنگ می زند و یکی از اقوام که از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به میهمانی ما بیایند، در این هنگام شما چه کار می کنید؟

نحوه پاسخگویی به این سئوال مهم هست نه خود جواب.

اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و نمی توانیم در خدمت شما باشیم.( این نشانه عدم انعطاف هست)

اگر فرد بگوید به آنها می گوییم قدمتان روی چشم بفرمائید( این هم نشانه عدم انعطاف هست)

در حالیکه فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد. مثلا می گوید:

باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت داره؟ آن فامیل کیست؟ ضرورت میهمانی او چیست؟ تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟ و ....، یعنی بررسی همه جوانب  و جوابی شبیه این:

به او می گوییم قصد سفر داریم، اما خیلی دوست داریم در خدمت شما باشیم ، لذا تا ساعت

18 که وقت حرکت ماست می توانیم در خدمتتون باشیم. یا اینکه ما می توانیم هفته آینده این سفر را برویم لذا خوشحال می شویم در خدمتتون باشیم.

( فراموش نکنید اینها مثال هستند، شما می توانید مسائل دیگری را طرح کنید ، حتی گذشته فرد هم نشان می دهد که او در برابر مشکلاتی که در حوزه شغلی ، تحصیلی و خانوادگی داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذیر و سازگار بوده است)

نکته مهم اینست که از نشانه های عدم انعطاف پذیری، عدم رابطه صحیح فرد با خانواده ، دوستان، همکاران و ...هست. یعنی کسی که نتوانسته است نسبت به خواسته های خود در قبال والدینش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم دارای انعطاف نخواهد بود.

د) تقسیم وظایف و نقش زن و مرد

شما می توانید با مثالهایی کارهایی را که در خانواده هست را مطرح کنید و از طرفتون بخواهید بگوید چه کسی این کارها را باید انجام دهد. خرید، تصمیم گیری، کارهای منزل ، نگهداری بچه ، ادامه تحصیل، تفریحات و ....

هـ) مسائل اقتصادی خانواده

این بند هم باید با سئوالات ریز و جزئی همراه باشد. مثلا میزان خرجی که برای جشن عروسی در نظر دارید و نوع تالار آن را مشخص کنید؟ محل مسکونی چگونه است ، کجاست؟ مشترک هست ؟ شخصی هست؟ اجاره ای هست؟ موقعیت جغرافیایی آن ؟

درآمدهای زن و مرد چگونه در خانواده هزینه می شود؟ تصمیم گیرنده کیست؟

و) میزان استقلال یا وابستگی فرد

مثالهایی فرضی بزنید که مثلا شما دوست دارید در شهر دیگری زندگی کنید، نظر او را جویا شوید؟

سئوالهای فرضی مطرح کنید که مادر و پدر شما یا مادر و پدر وی توصیه ای به شما دارند، شما باید چگونه با آنها برخورد کنید.

یا سئوالهایی از این قبیل: فکر می کنید هر چند روز یکبار باید به خانواده هایمان یا اقوام خود سر بزنیم؟

یا سئوالهایی از این دست که آیا پس از ازدواج مسافرت یا تفریح یکی از همسران بدون طرف دیگر به همراه دوست را می پذیرید؟ چند بار در سال یا ماه؟

ز) صفات شخصی و روانی:

افسردگی، پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوء ظن، زودرنجی، کج خلقی، تنهایی، ترس ها، سابقه های بستری و درمان و .... جزء مهمترین مسائلی هست که باید بررسی شود،( شاید بررسی این بند یکی از ضرورتهایی هست که دختر و پسر باید به روانشناس مراجعه کنند). اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه های این اختلالات را بشناسند، و با سئوال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.

همچنین صفاتی مثل خسیس بودن( حسابگر)، ولخرج بودن( دست و دلباز)، بی خیال (اجتماعی بودن )،  منزوی و بی علاقه به تفریح،  (اهل تفکر و مطالعه بودن)، پیگیر بودن( سمج)، سهل انگار نبودن( سخت گیر نبودن)و ....، جزء مسائلی هست که می تواند با مثالهای عملیاتی پرسیده شود. فراموش نکنید در سئوالات باید معادل مثبت صفات را که در پرانتز قرار دادم بپرسید، چون ممکن است فرد موضع بگیرد. مثلا شما به فرد بگوئید شما بیشتر حسابگر هستید یا دست و دلباز ؟ تا فرد هر کدام را انتخاب کرد احساس بدی نداشته باشد.

ح) مسائل اعتقادی و اخلاقی:

این سئوالات را بر اساس آنچه خود هستید، باید طراحی کنید، اگر به مواردی اعتقاد ندارید، باید با طرح سئوالهای متناسب و ریز بررسی کنید که فرد مقابل در این زمینه در تعارض با شما نباشد مثل مسئله حجاب که توضیح دادم.

این سئوال را دقت کنید:

آیا وقتی ما در دورن و در دلمون خدا را قبول داریم و رفتار خوبی داریم ، حتما باید دقیقا نمازمان را هم سروقت بخوانیم، حالا اگر نخواندیم مشکلی پیش می آید؟

آیا آرایش خانم بیرون از منزل مشکلی ایجاد می کند؟

آیا شما هم با این موافقید که  خانمها برای بیرون رفتن از منزل باید از شوهرانشان اجازه بگیرند؟

چه وقت می شود دروغ گفت؟ دروغ مصلحتی چیه؟ چند تا مثال از دروغهای مصلحتی؟

ط) دوستان

اگر بتوانید از طریق سئوال یا تحقیق بر دوستان فرد احاطه پیدا کنید و مورد شناسایی قرار دهید ، مسائل زیادی در مورد همسر آینده خود متوجه خواهید شد.

سئوالاتی از این قبیل چند تا دوست صمیمی دارید؟ ( تعداد زیاد آن نشانه برونگرا بودن و تعداد کم آن نشاندهنده حساسیت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)

با کدام دوستت صمیمی هستید و او چه خصوصیت جالی داره؟( پیش بینی اینکه اگر بخواهی در آینده خیلی خوب در کنار آن طاقت بیاوری باید چنین باشی)

با کدام دوستت ارتباط کمتری داری ، یا خوشت نمی آید، چه صفاتی داره؟ ( مهم از این نظر که اگر چنین هستی، در زندگی با این فرد مشکل دار خواهی شد)

ی) خانواده فرد

سئوالات دقیق از خصیصه های مختلف خانواده و تعلقات آنها ، تحصیلات، فرهنگ، شغل ، و فرزندان دیگر خانواده که ازدواج کرده اند و نحوه ارتباط عروسها و دامادههای آنها با خانواده و ...، هم به شناسایی شما نسبت به این خانواده بیشتر کمک می کند.

ک) بیماریهای جسمی، معلولیت ها و .... در فرد و خانواده اشان

این مورد باید مستقیم سئوال شود. خیلی ها در جلسات شناسایی دروغ نمی گویند، اما ملزم به این نیست که همه چیز را بگویند. مثلا اگر بپرسی شمابیماری مزمن یا حادی داشته ای؟ جواب صحیح می دهند، اما اگر نپرسی ضرورتی برای توضیح این موارد در خود نمی بینند.

( البته اگر سلامتی جسمی همسر آینده اتان در تصمیم گیری اتان موثر هست)

ل) برنامه تفریحات، سرگرمی و برنامه ها برای ارتباطات درون خانواده

شما باید متوجه بشوید همسر آینده شما، خانواده را فدای کار می کند، یا کار را فدای تفریحات و خوشگذارنی می کند یا ....

سئوال در مورد تفریحات قبلی او نیز به شما نموداری از روش او را ارائه می دهد.

م ) و سئوالات زیادی در مورد هر یک از معیارهای ازدواج که به صورت عینی و دقیق و انعطاف پذیر و شفاف طرح شود را می توان مطرح کرد. هماطور که قبلا گفته بودم، باید مفاهیم تئوری و زیر بنایی معیارهای ازدواج را خوب بشناسید تا خوب بتوانید بر اساس آن نسبت به فرد مقابل خود شناسایی حاصل کنید، باز توصیه می کنم که مقالات بخش ازدواج سایت همدردی را به دقت مطالعه فرمائید، مخصوصا مقاله « اگر چنین هستید، صبر کنید ازدواج نکنید» این بار این مقاله را از دیدگاه دیگری بخوانید.

از این دیدگاه بخوانید که بر اساس بندهای آن سئوالات عینی در بیاورید و متوجه شوید ، آیا همسر شما زمان ازدواجش فرا رسیده است، یا فردی هست از نظر احساس و فکری کودک و از نظر سنی بالغ)

در خاتمه توصیه دیگری هم دارم.

از آنجا که خیلی مسائل شناسایی در ازدواج مهم هستند، اگر بتوانید به همراه هم به مشاور خانواده مراجعه کنید، و نظر او را نیز بگیرید، کمک زیادی در تصمیم گیری به شما می شود.

منبع:

http://www.hamdardi.com/fa_default.asp?RP=M_content.asp&P1N=ContentID&P1V=355

  بخش اول: سؤالات مربوط به آینده زندگی

1- به نظر شما مهمترین عامل موفقیت در زندگی چیست؟

 2- ملاک خوشبختی و موفقیت را در چه می بینید؟

3- افکار مذهبی همسرتان و خانواده او، چقدر برای شما اهمیت دارد؟

 4- چه صفاتی را برای همسر آینده خود لازم می بینید؟

5- نظر شما در مورد مراسم عقد و عروسی چیست؟

 6- نظر شما در مورد مهریه چیست؟

 7- زندگی در شهری دیگر را چگونه می بینید؟